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Blagues Drôles
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Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile Réponse : Divorcer.



Pourquoi le mariage est-il idiot ? Réponse : Car dans un mariage il y a deux conjoints ! ( 2 cons joints )



- Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ? - Faire bien attention à ce que vous dites !



Un couple à la dérive va consulter un conseiller matrimonial. Le sexologue dit: - Alors, résumez-moi votre problème. Je vous écoute. À ce moment-là, la femme part dans une longue énumération de tous les petits problèmes de leur mariage, pendant que le gars est dans son coin, sans broncher. Comme la femme enfile des kilomètres de phrases sans presque reprendre sa respiration, le conseiller se lève, attrape la femme par les épaules et lui glisse un mot doux dans l'oreille, avant de la reposer sur sa chaise, interdite et silencieuse. Puis le sexologue dit au mari : - Voilà ce qu'il faut faire. Deux fois par semaine et vous aurez la paix ! Le mari lui répond : - C'est d'accord. Je pourrai vous l'amener le mardi et le jeudi...



Un type dit à son copain : - Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique ! - Tu veux dire hystérique ! - Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j'ai fait de travers, du jour et de l'heure.



Dans un grand magasin, un samedi après-midi : Alors qu'elle fouille dans son sac à la recherche de sa carte de crédit, une femme fait tomber une télécommande de télévision. La caissière regarde la femme bizarrement et lui demande: - Vous trimballez souvent votre télécommande dans votre sac ? - Non... En fait, mon mari n'a pas voulu m'accompagner pour faire les courses avec les enfants. J'ai trouvé que ce serait une bonne petite vengeance personnelle...



Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux : "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment!" Le mari répond: "Tu as une bonne vue!"



Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ? Parce que la gueule de bois finit par disparaître.



Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ? - Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.



Citation du jour : Le mariage c'est avoir des problèmes à deux que l'on aurait pas eu tout seul. Vous qui allez vous marier réfléchissez !!!



Tu me regardes, Je te regarde, Tu me souris, Je te souris, Tu crois que je t'aime, Mais moi, je t'emmerde !!!



Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée : - Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ? - Certainement, monsieur, lequel ? - "L'homme, le sexe fort", écrit par Émile Girard. - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.



Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent, les autres sont célibataires !



- Cette fois, c'est décidé, dit une femme à son coureur de mari, ma valise est faite. J'appelle un taxi et je retourne chez ma mère. Alors, tu n'as rien à me dire ? - Heu... Si... - Ah ! Quand même. Alors ? - Où as-tu rangé cette bonne bouteille de bordeaux millésimé que nous avions achetée à la Foire aux Vins du supermarché, en prévoyant de la boire pour fêter un évènement exceptionnel ?




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